close
書名：溫和且堅定的正向教養
作者：Jane Nelsen
從小朋友開始慢慢懂事之後
我就想給小朋友一個不同於上一代的教養方式
但難就難在自己是被這套方式養大的
是要怎麼給一個不一樣的呢？
所以，開始找教養的相關書籍
之前讀了「一本你希望父母讀過的書」後，覺得非常有感，也實做後有一些心得，因此想要再多看看這方面的書。
一開始看到這書名，是被正向教養這四個字所吸引，覺得這應該是我想要的教養方式。
看完後，發覺正向教養的觀念不錯，應該能得到很多爸媽的認同。
然而，在TRY X ERROR的過程中，才發現難是難在「溫和且堅定」這5個字上
面對小朋友可能的不當行為，父母要溫和，但前提是要控制住自己可能會爆發的情緒。
面對小朋友不斷地挑戰界線，父母要堅定，但前提是要明確讓小朋友知道父母的界線並嚴格執行。
非常推薦這本書，值得親自看一遍(1)憎恨：不公平！我無法信任大人！
(2)報復：現在你們占上風，但是我會討回來的！
(3)判逆：我就偏要違反你的想啦，證明我不需要照你的話做！
(4)退縮：偷偷摸摸做(賭下次不會被抓到)，或是削弱自尊(我很壞)
比如功課，孩子自己決定需要多少時間寫作業&什麼時候寫作業。
而家長則制定規範像是「只能在做完功課後看1小時電視」、「爸媽只在晚上7-8點有空幫你看功課，其他時間無法，請不要最後一刻才來拜託」
(1)過度尋求關注
錯誤信念：唯有在擁有你的注意力時，我才有歸屬感。
解法：給孩子一個有用的任務贏得關注。
(2)爭奪權力
錯誤信念：只有我當老闆或你不是我的老闆時，我才有歸屬感
解法：承認自己無法強迫孩子，並尋求孩子的協助，不要對抗，也不要投降，從衝突中撤退，並且平靜下來。
(3)報復
錯誤信念：我沒有歸屬感，但是至少我可以報復
解法：先處理受傷的感覺，表達知道孩子現在覺得受傷，而換作是父母也一樣會受傷，接下來等情緒平復後再來談。
(4)自暴自棄
錯誤信念：我不可能爭取到歸屬感，算了~放棄
解法：鼓勵任何正面的努力，不管多麼微小。欣賞孩子並且建立他的興趣。
爸媽通常很喜歡「告訴」孩子發生了什麼事、哪裡出錯了、是什麼造成的、該從中學到什麼、該如何處理等等。
建議將以上的東西改成「詢問」孩子，會比較尊重且具有鼓勵性。
因為成人經常想要硬塞，而非引導，然後還搞不清楚為什麼孩子都學不會。
而「批評可以幫孩子表現更好」的想法是錯的。
建議可以問「你覺得在哪方樣表現得很好？還有哪方面還需要改進？」
通常孩子不需要被點出就已經知道了，可以讓他們自己承認需要改進之處。
以下例子可以參考
(1)不要強迫孩子把髒衣服放入洗衣籃，只要決定…
只清洗放在洗衣籃內的衣物，若孩子需要乾淨衣物卻找不到，就能從這個自然後果中學會。
(2)不要嘮叨孩子去清理廚房，只要決定…
廚房沒有清理乾淨之前，不煮飯即可。
一開始可能孩子會覺得很棒，餓的時候自己隨便吃點東西就好，但不久後就沒吸引力了，很快會明白「需要雙向的合作，才能享受到美食」
*這讓我想到了賽局理論的囚徒困境&納許均衡，覺得原理差不多~
(1)向孩子表達你理解他們的感受
比如「你覺得我希望你成績好，是為了我還是為了你？」
(2)表達同理心，但態度不是溺愛
比如「我知道目前你的表現不太好，以前我爸媽希望我表現更好的時候，我也會認為我好像是為了他們的期待而活」
(3)分享父母的感受和觀點
比如「我真的希望你的成績能更好，而我也知道，現在感覺很討厭，但良好的教育能讓你將來有更多選擇」
(4)邀請孩子把注意力放在解決方案上
「我們可以做什麼，好讓你能把注意力放在你覺得對你有益的事情上，而不是只看到我的批評？」
【TRY X ERROR X 心得】
如前述，父母控制自己的情緒保持溫和 + 言出必行說到做到的堅定，才是最難的，我自己對於這兩種的實做是...
(1)情緒的控制
a.在感覺自己快要情緒失控時，快點大口深呼吸。
b.讓自己從中抽離，把自己的小孩看做是別人的小孩，因為你不會對別人的小孩大吼 XD。
(2)千萬不要說出自己做不到的事
我是從小事開始練習制定規範，讓彤姊能知道88是說到做到的。彤姊想看電視，我會說可以，節目妳能自己選，但一次只能看20分鐘，一天最多1小時。開始看之後，我會設定手機鬧鐘，時間一到手機就會響。一開始我會跟她說「手機響了代表時間到了，爸爸要關電視囉」，當然她會盧說還要看，或是開始鬧，但我就是「溫和」地重述定好的規則，再來是「堅定」地關掉電視。
到現在手機鬧鐘響了之後，她已經會自己拿搖控器把電視關掉了。
在不影響安全的範圍下，我會讓彤姊自己TRY，因為只有自己試過後所得到的經驗才是自己的。
比如我剛泡好一杯咖啡，彤姊想摸，我會跟她說，這很燙喔，妳要不要試著先用一根手指摸摸看。
她一開始會選擇自己摸，摸了一下會說「燙燙」，而幾次之後，我跟她說某個東西燙燙，她會自己有警覺不要摸或靠近。
孩子犯錯或做了父母說不行的事情時，相信孩子自己也是知道的，過多的指責或批評通常會觸發孩子的自我保衛機制，小的時候可能是哭or鬧，大了就是不講話or頂嘴，甚至離家出走之類的。
我的引導代替指責的實做大概是這樣子...
當然，不同年紀的孩子，內容要調整一下
(1)先說「做了這件事讓爸爸覺得難過(此時就算不難過也一定要戲精上身...
)」
)」*我覺得這很重要，要讓孩子知道父母的感受
(2)再說「我知道妳不是故意的，要是我的話，我可能也會想試試看」
*讓孩子知道父母不是聖人，一樣可能會因為好奇或一時忘記而犯錯
(3)接著說「我希望妳安全，因為受傷的話爸爸會很難過」
(4)最後問孩子覺得可以用什麼方式來避免下次的犯錯，或是問孩子爸媽可以怎麼從旁協助。
目前實做滿順利的，KEEP GOING~
在我自己TRY X ERROR的過程中，一開始也是經歷孩子重覆犯or會盧的各種狀況，但可能是基於我的實驗精神吧，我還是持續維持，一段時間後，真的發現結果是好的。
文章標籤
全站熱搜
留言列表
