作者：陳品皓
想想我家彤姊快4歲，說話已經算是能清楚地表達，是不是也快接近了會說謊的年紀？
找本書先了解一下小朋友為什麼要說謊，以免到時候情緒沒控制好吼完後才發現自己變成了噴火的大怪獸...
【摘要】
1. 孩子會開始說謊是值得高興的事？！
和說謊有關的大腦部位是「皮質」，位於大腦最外側，一層非常單薄的神經組織。皮質面積越大的靈長類動物，說謊的技巧越好，所以要說一個品質好的謊，皮質還要夠大才可以。
而且，一個人能夠說謊，還能夠說出一個好的謊言，需具備2個重要的核心能力…
A. 心智理解力：能夠了解並推論他人的心理狀態，並進一步預測或解釋對方的行為。同時也是能在社交環境中觀察並且理解他人的情緒或想法，而做出得體或適當的回應。
B. 自我控制力：能好好控制自己的身體語言、情緒、面部表情等等的能力。
2. 孩子犯錯了該怎麼辦
最好能這次的事件就這次處理，不要翻舊帳，試著以下步驟…
A. 解決問題：試著把問題善後，比如弄亂空間就想辦法回復成原狀。
目的：不是逃避裝沒事，而是先思考如何處理眼前的狀況。
B. 事後檢討：詢問孩子若再重頭來一次，會怎麼做？讓孩子能夠重新檢討自己的行為跟流程，去思考新的方式或技巧。
目的：經驗的學習，往往都是在事後檢討才有辦法學會。
C. 面對後果：問孩子若下次再發生同樣狀況，他該承擔什麼後果？以及請孩子說服父母，為何要接受他自己提出的處罰方式？
目的：讓孩子自己說出他該面對的後果，比較能夠心甘情願的接受自己的承諾。
D. 表達情緒：家長可以表達生氣，但生氣之後，也要思考如何讓孩子從錯誤中真正學習。
目的：記得提高「學習」的比例，最理想的方式就是讓孩子自己歸納錯誤的原因，並且練習或提出新的改善方法。
3. 孩子的需求該如何處理
小朋友最常見的就是買玩具、玩手機、看電視等等。
面對永無止境的需求，家長可以試著把孩子的要求(心中期待的權利or物品)看成是「說服」的過程，也就是孩子要嚐試說服家長，為什麼能夠得到家長的支持。而在說服過程中，孩子要做到以下四大原則「因、弊、則、責」(以手機為例)
A. 原因：說明要求這項東西的理由。
很多時候只是「想要」而不是「需要」，孩子必須清楚說明為什麼「需要」這東西。
ex：為了聯絡方便？炫耀？玩遊戲？
B. 利弊：說明擁有這項東西後，可能帶來的好處跟壞處。
每樣東西都有利弊兩面，思考得越清楚，就越能夠掌握自己的狀態
ex：擁有手機的好處跟壞處，其他風險？
C. 原則：權衡利弊之後，自己使用時的原則
設法讓家長相信，透過什麼方法，盡量避免弊端以及風險的部分。包含使用的原則是什麼、使用的界線在哪裡。
ex：寫完功課使用？每天或每周能使用多久？終止的條件是什麼？
D. 責任：當達不到使用原則時，該承擔的後果。
若違反使用原則時，怎麼辦？是否有改善或觀察期？這段期間該做到什麼爭取恢復權力？
4. 有名的棉花糖實驗
1970年代美國一位心理學家Walter Mischel做了棉花糖實驗，找來數百個幼兒園兒童，個別進入實驗室。
實驗室只有一張桌子，桌上一個碗，裡面擺著一顆棉花糖。規則是Mischel告訴孩子將離開15分鐘，若期間孩子沒有把棉花糖吃掉，則回來後能多拿一顆棉花糖。
實驗結果發現，差不多70%的孩子都忍不住吃了棉花糖，只有30%的孩子忍到Mischel回來。
隨後每隔10年追踨孩子的成長狀況，發現沒吃掉棉花糖的30%孩子，在各方面表現都較好。
2015年左右，美國羅徹斯特大學的Celeste Kidd博士重新做了一次棉花糖試驗，但是加入了一個人為的操弄。
也就是在棉花糖試驗之前，將孩子分成了兩組，研究人員都答應孩子在離開回來後，會給他們一些新奇的文具用品，一組真的有給，而另一組沒給。
接著做棉花糖試驗後發現，有給新奇文具的組別，孩子能夠忍耐的人數，整整是失約組孩子的4倍！
4. 固定型思維v.s.成長型思維
A. 固定型思維：相信能力是天生的，後天環境能夠改變的有限。
B. 成長型思維：相信努力可以改變某一些事實，能力或個性可以透過學習、努力改變，挑戰就是幫助成長的想法.
當孩子在一個比賽中落敗時，較好的鼓勵表達是「我看到你有認真準備這個比賽，我覺得這是很棒的一件事情，不過我同時也看到，我們的確在某些準備跟技巧上不夠，因此沒有辦法勝出」。
5. 孩子說謊了該怎麼辦
重點是需要去了解孩子說謊背後的動機，而不是為什麼會說謊，並且在處理之前，先思考一下要達到的目標是什麼？
A. 讓孩子得到處罰：目的是學習承擔責任。
B. 讓孩子行為能有所改變，並且保持下去：目的是讓孩子日後知道改變壞行為是內在選單中，最有效的方法，通常是透過明確而肯定的鼓勵。
C. 讓孩子將來願意盡量以坦誠方式代替說謊：目的是讓孩子願意面對自己的錯誤，而前提是家人要鼓勵坦誠的行為，而不是把焦點放在處罰孩子的說謊。
6. 不同年紀的說謊與意義
A. 學齡前2~6歲：在詢問時盡量避免有預設性立場的暗示性問題。
比如「你是不是把積木放在學校或借給同學了？」，很容易引發孩子直接回答「對」的結果。
建議用開放式問句「你的積木在哪裡呢？」比較能夠得到依據事實的回應。
B. 學齡階段7~15歲：有以下三種動機
(1)逃避處罰
(2)希望得到獎賞or肯定
(3)環境結構與制度面：當家中的管理態度不一時，或孩子覺得自己受到不公平待遇or委屈，想要透過說謊來為自己的情緒出氣。
7. 當黑臉還是白臉
如果家長必須一人扮黑臉，一人扮白臉的時候，就代表兩人對教養態度缺乏一致性的共識跟溝通能力。
也意味著兩人更難拿捏在管教中的輕重與步調，造成孩子鑽漏洞的可能。
最理想的方式，應該是爸媽同時是黑臉也是白臉，對於賞罰有一致分明的態度與共識
8. 謊言的目的是為了遮掩意圖，而當意圖被看見的時候，謊言就沒有存在的價值了。
9. 如何判斷孩子是否有在說謊
最好的方式就是多利用開放式提問，來讓孩子回答。
因為當一個人話說的越多，需要用來建立謊言細節的內容也越多，來填補不存在的事件跟情境，就越容易出現破綻。
所謂開放式提問，就是多使用「怎麼說？」、「什麼意思？」、「為什麼？」及「這邊多說一點」等用法。
10. 想跟孩子溝通or聊天最應該記住的事
大部份爸媽最大的困擾，就是不知道該怎麼跟孩子聊天。
因為聊沒幾句話，就會下意識的開啟心中的訓導模式，不自覺的說道理，態度或語氣中帶著明顯的責備，進而導致負向循環模式。
但現在我都試著讓彤姊多講、多去說說發生的事，越多細節越好，不要以先入為主的想法，直接讓孩子陷入是or不是、有or沒有的2選1局面。
用這個方法一直問，最後都能了解彤姊做這件事的前因後果。
讓彤姊知道犯錯的原因後，收尾的做法，我是採取情感的連結方式。
先讓彤姊知道88還是愛她的，只是她這個行為讓88覺得有點難過(當然，要把難過的情緒演出來 XD)，希望她下次不要再讓88難過，最後再以一個擁抱結束這回合。
以收玩具為例，我一開始會陪著彤姊一起收，我收一個她收一個，慢慢地她會自己把玩具收好。
如果玩具沒有收回玩具箱，那隔天早上我起床後，我會把沒收的玩具放在她看得見、卻拿不到的高處。
等她發現想玩的玩具在她拿不到的高處，我會跟她說「因為妳沒有照約定把玩具收到玩具箱，玩具88先保管3天，3天後再還妳」。
並跟她說，下次如果再沒收好，就是保管7天囉…
這方法試行了一段時間，其中也有遇過保管快2周的時間...XD
但以結果論來說，算是終於熬過去了(啊…還有一個小的要熬😵)，現在都會自己收好了。
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